Macadamia, Arnica y otras historias de la Prima Catalina

El señor de su casa y de su vida le preguntó... como estas?? como te sientes?? Terrible pregunta,  ese tipo de cuestionamientos siempre le han perdido... ella siente... y entonces, se pierde en un mar de adjetivos: me siento nostálgica, de dejar estas paredes que durante tres años nos han abrigado y nos han hecho vivir en  poco  tiempo una vida... me siento emocionada, de volver al mar, de tener un techo que sea nuestro en común, que nos costó tiempo, esfuerzo, sonrisas, corajes, que elegimos cada color y cada pared, que sufrimos el piso, me siento orgullosa y cansada, por este viaje de cinco años, de perderme y de encontrarme, de buscarme y de quedarme quieta... triste, contenta, nerviosa, agitada, miedosa, alegre, optimista, sobrecogida, ilusionada... siento tantas cosas a la vez, pero sobre todo siento paz...

Vuelvo al mar, y es volver al hogar, tardé cinco años pero regresé, el viaje fue brusco y pesado, pero aprendí grandes lecciones, me encontré y solo entonces, encontré el camino de regreso. Me instalé en un sillón azul, pequeño, justo a lo largo de mis piernas, lo acomode junto a un ventanal, por el entra el aire, el sol y el azul del mar... cubrí la pared de libros, y me instalé... heredé mis libreros a dos pequeños lectores con el augurio de una buena vida y muchos viajes...

La prima Ana tiene una amiga que anda en enredos con un señor que no es su marido, y lleva días consternada ante la noticia pues no termina de entender...  Ana es dueña de una florería lo cual implica que es "dueña" de su tiempo,  empieza a correr desde antes que salga el sol y corre todo el día, llega a las 10 am al negocio después de haber despachado al marido y a la niñas, ve los pendientes con sus tres empleadas, programa las entregas de la tarde y la siguiente mañana, revisa que no haya problemas con las unidades, revisa la página de internet, responde algunos correos y así le da el medio día, corre a la casa a preparar la comida y el lonche del día siguiente, come con sus hijas,  quizá se tira a leer unas letras, nunca mas de 15 minutos, contesta correos, hace y revisa tarea, alguna vuelta  al super, al mercado, a la tintorería, a una fiesta de las niñas, al ballett y le llega la noche, hace la cena, habla con su marido y se tira a las 11 pm a dormir exhausta... la prim

Han pasado dos semanas desde que me llamaron para decirme que te habias ido a Nueva York, durante todo este tiempo solo he tenido palabras en mi corazón que no lograban ponerse en orden y salir... recuerdo el día que te conocí, en otra vida, estabas sentadado en tu escritorio rodeado de papeles con esa sonrisa tan tuya, me enseñaste el concepto de la gente buena, de esos que son nacidos en otro estado pero totalmente baja californianos.   Cuantas veces arreglamos el mundo entre papeles o entre cheves, tengo, afortunadamente, un monton de recuerdos tuyos, no hay un carro que no haya comprado sin que tu me dieras tu opinión, en la mayoría tu me acompañaste por ellos, tu me trajiste a casa mis primeros dos gatos y me regalaste mi hielera de rueditas, tu me contagiaste la pasión por este tierra... tu mi negro, que un día despues de despedir a otro amigo  te pedi que te cuidaras, que no queria que tu fueras el siguiente a quien enterrara... y mira el caso que me hiciste...  años despues ten

Fuimos felices aquellas tardes que se convertían en madrugadas, estudiando para un examen sin siquiera tocar el libro. Fuimos felices, en aquel sitio de tés, que tenia una mesa al aire libre y donde pasábamos las horas arreglando el mundo cuando deberíamos haber estado en clase... fuimos felices, cuando te sentabas al piano y yo te oía, con tus manos blancas acariciar una melodía, cuando fumamos aquel canuto y en cada copa de oporto...    Fuimos felices, cuando pasaron los años y nos encontramos, las dos veces que viajamos al mar y juramos nunca conformarnos. Cuando te alcance esa semana en París, y por primera vez en mi vida no la ví tan gris. Fuimos felices, incluso aquellas veces que dijimos adios, algo dentro de nosotros nos sembró la certeza que de que no habría un adios definitivo, incluso hoy, que poco se de ti y que poco sabes de mi, después de 20 años, aquella felicidad nos alcanza...

Mientras recorre las calles de esa ciudad que la vio nacer, y donde el trabajo la trajo unas horas, las suficientes para sentarse a comer un Chile en Nogada... Que buena es la vida que me trajo en septiembre... Dar una vuelta por dos calles y ver de lejos los volcanes.... Cierra los ojos al sol y reconoce: que buena vida has tenido Catalina.    El sábado un maestro le pidió escribir su epitafio, aquí yace... Una mujer que con la edad encontró La Paz que vino a buscar a esta vida, y quizá un poco de cordura. Que intentó enamorarse cada día, que amo con todas las letras y aprendió a dejarse a amar. Que disfruto de la comida, se quedo despierta muchas noches solo para contar estrellas, que le gustaba el vino y el helado de macadamia, que tenía unas piernas fuertes y ganas de caminar. Que alguna vez perdió el  sueño y alguna ilusión, pero aprendió que toda pérdida es una enseñanza.  Aquí yace Catalina, que tuvo una vida buena

Te  sentaste frente a mi, clavando esos ojos verde agua puerca que mas de una noche me quitaron el sueño y me preguntaste: De verdad me quisiste cuando me quisiste?? Eso no importa, lo que importa es que cuando  yo te queria, tu y yo creíamos que te queria, es el creerlo entonces lo que calentaba nuestro corazón, es el saber que lo creimos lo que nos acompañará en nuestra vejez, si te quise o no te quise... si me quisiste o no me quisiste, eso no importa.

El otro dia recorde la unica vez en que hubiera dejado todo y me habria ido a vivir contigo.   Fue hace muchos años, otra vida, unos dias despues de noche vieja y yo estaba en puerto rico y tu, como cada año, en cancún.   Por un segundo, se abrio entre nosotros esa ventgana de oportunidad que lo habria cambiado todo, ese segundo de milagro en el que uno toma un camino u otro, pero no hay vuelta atras.  Yo, en ese momento habria corrido al aeropuerto a encontrarme contigo, tenia algo de ropa en la maleta y mi pasaporte, poco me hubiera importando mi trabajo, mis amigos, el resto de mi ropa y mi gata macarena, me habría ido contigo.... pero a ti como siempre, te falto el valor para pedirlo y a mi, se me atoraron las letras.... despues de ese momento todo cambio... iba a cambiar de cualquier forma...

Durante una semana de mucho viaje, entre aterrizaje y despegue tuve unos minutos para advertirme y felicitarme por haber superado aquella adicción al drama que tantos líos y saltos en el cuerpo me trajo en otra vida. Descubro hoy,  sin  hacerlo de una forma consciente, que me he vuelto una mujer, si no mas sabia, si mas tranquila, que disfruto el calor que siente el corazón cuando se da un abrazo, celebro encontrar a una buena amiga en un aeropuerto y cruzar 10 palabras entre salas, me observo mas paciente con mis padres, sobre todo con mi padre que años atrás me sacó canas verdes, y hoy, sin tener hijos propios (o al menos de dos pies), entiendo y admiro como ha hecho una mejor versión de sí mismo, y como otros, que con los años van degenerando en manías y neurosis, mi padre crece. Ante ese ejemplo, me hago el propósito de hacer con cada año una mejor versión de mi misma, y creo, que el haber superado la adicción al drama, al chai y a la canela, me permiten tener una vida de más paz

Me hablas de tu soledad, del otro lado del mundo, sentando en un bar,      me dices que no puedes con ella, que te da miedo, que te tiene cansado, que es una soledad compartida con quien tu decidiste que fuera tu esposa, pero que ya no quieres seguir con ella, me preguntas cómo logre deshacerme de la soledad.    Extraño y no que me hables de tu soledad, que siga a tu lado después de 20 años, que aún no hayas logrado ponerle un espacio en tu vida… cómo logre deshacerme de ella? Quizá solo aprendí que no es tan mala… hice tantas tonterías soportada en correr de esa soledad, la que te aplasta como el techo en tu cama, estés solo o acompañado… no logre deshacerme de ella, simplemente,  logre ponerla en perspectiva, logre hacerla mi amiga, me conocí y así logre entender que mientras me tuviera conmigo, no estoy sola, pero obviamente eso lo aprendí a base de mucho dolor. Me dices que los únicos momentos en los que recuerdas haber sido feliz fue conmigo, extraño es el pasado que siempre

Hay gente que tiene muy suelto el te amo.  Lo entiendo en esta generación que ha crecido con unos padres mas abiertos y menos frios (que los mios) entiendo que suelten un te amo con aquella facilidad con la que la gente de mi generacion soltamos tantas cosas, pero nunca un te amo.  Eso estaba reservado para usarse solo en caso de emergencia, o en una noche buscando estrellas... nunca para usarse publicamente y con descaro, claro que cuando yo tenia 20 años no habia redes sociales en las cuales publicar un romance o un te amo, quiza lo mas publico eran esas mantas que alguien ponia fuera del colegio diciendo lo mucho que queria, es mas, era tan clara la diferencia entre amar y querer que se cantaba en canción!! y digo lo entiendo en la generación de hoy porque incluso nosotros, los de aquella generacion, hemos aprendido a soltar la palabra con los mas jovenes, nunca con los mas viejos. Sin embargo hoy me causa un poco de  asombro que alguien a quien yo conoci, mayor que  yo, pueda dejar

Mi mente la mayor parte del tiempo es una maraña de letras tratando de salir, tratando de tener una estructura, de tejer una historia y de pronto, tengo meses sumergida en libros que nunca pense leer, totalmente alejados de la literatura femenina a la que siempre he sido adicta, mas bien  encaminados a estrategias competitivas y gráficas... en ese empeño de estudiar algo totalmente fuera de mi medio, donde las letras son de otros y no mias, y mi memoria falla, porque siempre ha sido selectiva en aquellas cosas que mas le gustan.. se ha vuelto floja, y no es que esto que aprendo no me apasione, sino que hay días en que dejo de ser un ser humano y me convierto en un hacer humano... alejada de la gente mas quiero pero mas cerca de aquello que mas amo. Al menos el estudiar al mismo tiempo con el señor de la casa es una gran ventaja, comprendo tantas cosas... creo que  hoy mismo mas que un blog podria hacer un manual de uso... lástima que no tengo tiempo... pero lo encontraré, debo encont

Me dejó el avión o lo perdí.... como se pierden tantas cosas en la vida, cosas que uno queria... lo perdi... y me quede varada en un aeroperto a media noche lejos de mi casa, de mi vida, de mi cama, mi pijama y el estuche de mis pupilentes... en un vestido negro ejecutivo y zapatillas rojas.... en la mañana al salir de casa una voz me dijo: echa al portafolio un pants, pero lo ignoré, y perdí el avion de la forma mas absurda que existe... se me hizo bolas el cambio de horario, no calcule bien... asi que llegue al aeropuerto a la hora que salia mi vuelo y yo sin darme cuenta,.. no me quedó mas remedio que irme a un hotel cercano, con una tarifa carisima  porque a mi edad ya no se hace noche en el aeropuerto, aunque no hice noche en ninguna parte por miedo a volver a perder el avion.... creo que de vez en vez eso de perder aviones te recuerda que eres mortal...

Te encontré en la calle, llevabas de la mano un pequeño... yo sabia que habias tenido un hijo y sin embargo, hay cosas que no existen hasta que uno las nombra... han pasado muchos años desde la ultima vez que supe de ti, un correo simple en el que me pedias alerjarme de tu vida, que era la unica forma posible para que tu pudieras ser feliz... que conmigo en tu presente jamás podrías tener un futuro... y yo, tantas veces he repasado en mi mente tus palabras, tanta falta me hiciste en ese pasado... y ahora que te veo de frente, puedo advertir en tu mirada, sentir en tu abrazo que así no has logrado ser feliz... quizá porque hoy eres todo lo que nunca quisiste ser... que pasó con aquel ser con quien escuchaba de madrugada a Silvio Rodriguez cantando "apiadense el hombre que no tuvo ni hijos, ni arbol ni libro..."  Aquel que no se imaginaba echando raices en alguna parte, que trabajaría en la ONU.... asegurabas tantas cosas, y yo te escuchaba sin prisas, fuiste mi primer gurú...

El día que la prima Catalina pudo ver a su difunto esposo a los ojos y le dijo claro y de frente:  “Eres una garrapata… siempre lo has sido”, sintió como se alejaban de su cuerpo un montón de fantasmas, comenzó a tener los recuerdos más claros, se aligeró el peso que durante 4 años llevaba en los hombros… finalmente logro verlo tal cual había sido siempre, pero sin el cristal rosa de cuando estaba enamorada… finalmente pudo dar fin a esos cuatro años de luto que había cargado en el cuerpo desde que su marido decidió morirse para meterse entre otras piernas y perder el pasado entre una piel menos blanca que la de la prima Catalina…. “Eres una garrapata…” le repitió, disfrutando el efecto que esas 3 palabras le surtían en el cuerpo, mientras que el individuo la miraba sin poderlo creer… “y siempre serás una garrapata” , la diferencia es que yo puedo seguir sin ti, y tu tendrás que buscar otra vida de la cual alimentarte porque seguro esas piernas en las que te fuiste a perder ya te

Tenemos veinte años queríendonos a destiempo. Y no me queda duda que en esos veinte años nos hemos querido todo el tiempo, pero por torpes, por ingratos, ni siquiera seis meses nos quisimos al mismo tiempo. El rosa mexicano en una pared, las gitanillas en una ventana siempre serán el recuerdo de esos seis meses que logramos querernos de corrido y sin pausas, probando una vida a la que no nos atrevimos, y después, venga otra vez a querernos a destiempo... Todo el tiempo.

Hay cosas que la prima Catalina no estaba dispuesta a regalarle a la mujer que  tuvo a bien llevarse a su marido, si bien, le está totalmente agradecida por el favorcito, ya le dejó bastante, el paquete incluía desde la cama, hasta la vajilla, y hoy a cinco años de que aquella se ganara la rifa del tigre y se lo llevará a su casa, la prima Catalina con gusto habría dado un poco mas a cambio de esta paz que siente, porque no hay mujerer, por mas bruja que sea, que no merezca unos años de viudez... sin embargo, ya darle sus letras era pasarse un poco de la raya, le dejó su pasado, pero de ninguna forma iba a acceder a regalarle su futuro. Así que tuvo a bien tomar la maseta donde tiene el alma e instalarse en otro espacio, lejos de que aquella buena mujer pudiera leerla, dejando si un poco la puerta abierta porque a veces, y solo a veces, le gustaría poder decirle tantas cosas...   Y es que ella sabe, nadie mejor que Catalina para saber que ese hombre no es conveniente, y le encantaria